La méthode Grolandaise pour éradiquer le virus de la grippe A H1N1…

Besoin de 2 semaines d’arrêt ?

Suivez ces simples conseils…

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent ?
Savez-vous pourquoi ????

C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!!!

Bertrand arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans  son  lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«Bertrand , tu es mort dans ton sommeil. »

Bertrand complètement  abasourdi lui  répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop
la vie ! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit: «La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la  forme d’une poule. »

Bertrand dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison,  je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait,Bertrand se retrouve couvert de plumes en  grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ?  Comment s’est passée ta première journée ? »

« Pas mal, dit Bertrand la poule, mais j’ai un truc bizarre  dans mon  ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’oeufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Bertrand écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables  plus tard : voila un oeuf !

Bertrand était plein d’émotions  suite à sa première expérience de maternité. Il pondit  bientôt un  deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a   ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit Josiane  crier :

« Réveille toi Bertrand, t’es en train de chier dans le lit  !!! »

Vous avez ce genre d’employée vous dans votre boite ?

Vivement que tout le monde soit vacciné…

Jean Sarkozy: l’interview (presque) vérité

Rappelez-vous, Jean Sarkozy était l’invité du 20h de France 2 il y a quelques jours.

Une vidéo de Sarkonnexion.

Un peu de tendresse dans ce monde de brutes…

La majorité des hommes ne réussissent pas.

Voyons si vous avez ce qu’il faut pour être pilote…
Êtes-vous capable de fixer le perroquet pendant plus de 10 secondes ?

Appréciez…

Lorsque Procter et Gamble nous donnent des cours de mathématiques, cherchez l’erreur…

ARIEL et les mathématiques capitalistes

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :
- Comment t’appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose

Toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m’appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d’un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond :
- C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique..

La crise et ses conséquences :

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont ras le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d’occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et … les prostituées sont dans une mauvaise passe.

Attention : le virus de la grippe A, dite “fièvre porcine” H1N1 (touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant CANARD),

pour devenir H3N1 (qui s’attaque aux CO-NARDS )…

Va y avoir des pertes…..

Bonjour monsieur, j’appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui madame. Comment puis-je vous aider ? – J’ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j’étais assurée pour cette situation.
- Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, votre couverture d’assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée. Est -ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, faites réparer et envoyez-nous la facture .
- ??????????

Voici la photo qu’elle voulait envoyer à son assureur

La pandémie continue, protégez-vous !

Laquelle est blonde

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant :

- Qu’as-tu ? Lui demande son papa.
- J’ai eu un 0 en géo.. – Pourquoi ?
- Je ne savais pas où était la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche…..
- Bon dieu, elle n’est pas assez précise. Passe-moi la carte de la région.

Et le père cherche, cherche…
- Elle est nulle cette carte! Passe-moi la carte du département.

Et le père cherche, cherche….
- Bon sang… ça ne peut pas être si loin que ça, la Yougoslavie. J’ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

Encore un détournement génial réalisé par Mozinor…

Un petite histoire de minou toute mignonne

Minou