Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter….
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon…

Cadeau d’anniversaire
C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
Oui, je reviendrai te chercher.

Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !

Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n’en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Dans un bar …
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d’un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L’homme lui répond : – dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

Jolie ou intelligente

Chéri, qu’est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
Ni l’une ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi !

La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
Excusez moi, mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ‘.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée ‘.A ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d’un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Connaissez-vous les secrets de fabrication du Pepsi Cola marocain ?

Pepsi Cola Marocain

Posted in Photos ]]> http://gagdujour.wordpress.com/2009/11/22/secrets-de-fabrication/feed/ 0 Gagdujour http://gagdujour.wordpress.com/2009/11/20/port-du-casque/ http://gagdujour.wordpress.com/2009/11/20/port-du-casque/#comments Fri, 20 Nov 2009 05:00:06 +0000 gagdujour http://gagdujour.wordpress.com/?p=1302 ]]>

Amis motards, le port du casque est obligatoire, ne l’oubliez pas

Les Horloges

Une grande leçon de vie…

Les gonzesses et les voitures

Attention, c’est extrêmement poétique…

Désolé…
Je ne peux répondre à aucun courriel aujourd’hui, il y a quelque chose de planté sur mon ordinateur…

et la souris a disparu. . .

Une simple précaution à prendre…

La méthode Grolandaise pour éradiquer le virus de la grippe A H1N1…

Besoin de 2 semaines d’arrêt ?

Suivez ces simples conseils…

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent ?
Savez-vous pourquoi ????

C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!!!

Bertrand arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans  son  lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«Bertrand , tu es mort dans ton sommeil. »

Bertrand complètement  abasourdi lui  répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop
la vie ! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit: «La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la  forme d’une poule. »

Bertrand dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison,  je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait,Bertrand se retrouve couvert de plumes en  grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ?  Comment s’est passée ta première journée ? »

« Pas mal, dit Bertrand la poule, mais j’ai un truc bizarre  dans mon  ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’oeufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Bertrand écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables  plus tard : voila un oeuf !

Bertrand était plein d’émotions  suite à sa première expérience de maternité. Il pondit  bientôt un  deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a   ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit Josiane  crier :

« Réveille toi Bertrand, t’es en train de chier dans le lit  !!! »

Vous avez ce genre d’employée vous dans votre boite ?

Vivement que tout le monde soit vacciné…

Jean Sarkozy: l’interview (presque) vérité

Rappelez-vous, Jean Sarkozy était l’invité du 20h de France 2 il y a quelques jours.

Une vidéo de Sarkonnexion.

Un peu de tendresse dans ce monde de brutes…

La majorité des hommes ne réussissent pas.

Voyons si vous avez ce qu’il faut pour être pilote…
Êtes-vous capable de fixer le perroquet pendant plus de 10 secondes ?

Appréciez…

Lorsque Procter et Gamble nous donnent des cours de mathématiques, cherchez l’erreur…

ARIEL et les mathématiques capitalistes

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :
- Comment t’appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose

Toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m’appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d’un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond :
- C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique..