Bonjour,

Le blog passe à partir d’aujourd’hui en mode pause pour une durée indéterminée.

Manque de temps, de motivation, j’ai besoin de faire une pause.

Bonne continuation et merci encore pour votre fidélité et ces nombreuses visites.

Strip-Tease

Quelques conseils pour bien préparer les fêtes, au cas où l’alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu’à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t’es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n’êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l’aide.

4- Symptôme : Vous n’avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d’heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t’emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l’oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l’air très bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné.
Cause : Tu t’es gourré de maison.
Solution : Demande leur s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t’aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre…

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose, et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande…souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????”

Insolite

Le deuxième dit : – “Aspirateur”,
“Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière.”, répond l’institutrice.

Le petit Pierre dit : – « Vibromasseur. »

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit : – “Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien.”

Et Pierre explique sa réponse : – “Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever.”

http://www.viamichelin.fr/viamichelin/fra/htm/div/quizz/france/quizz.htm

Ours, Lion, Cochon

Français : ‘Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière
regarde quelle montre Swatch ?’
Anglais: ‘Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches
which Swatch watch??

Et maintenant pour les “avancés”…
Français: Trois sorcières suédoises transsexuelles regardent les boutons de
trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?
Anglais: (accrochez-vous): ‘Three Swedish switched witches watch three
Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which
Swiss Swatch watch switch?’

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!….

Cliquez pour agrandir

Est ce que le dollar va tomber ou non ???

Balle (C’est de la): Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de
beau, de positif.
Cette meuf, c’est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de
cette demoiselle.)
Ben Laden, c’est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas
indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l’orient sans
déclencher le juste courroux de l’homme des montagnes.)

Boulette: synonyme de balle, bien que de taille moindre.
Origine: stade de raisonnement avancé soulignant que l’on a pris
conscience que l’efficacité n’était pas dans la taille.
Extension: boulette atomique (C’est de la): Exprime un enthousiasme
a la limite de la perte de raison.
Exemple: Cette meuf, c’est de la balle atomique. (Cette demoiselle me
ferait perdre la raison si j’en avais.)
Racine étymologique probable: métaphore comparant la réaction du
cerveau a l’explosion atomique entrainant la perte du dernier neurone
qu’il comporte.

Bouffon: Qui ne s’apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon! (Rabat lui son caquet à cet individu
qui ne s’apparente pas à notre milieu !)

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.
Il m’a carotte un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je
vais le niquer grave. (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis,
il va s’en mordre les doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au
clan.
La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n’est pas tous
les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse
que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente
pas à notre milieu.)

Comment: Exprime l’intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement
vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas
à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la
sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)

Feumeu: synonyme de Meuf, demoiselle.
Utilisation: stade avance de la rébellion, soulignant que le verlan
est une transformation non bijective. Cela dénote une intelligence
suffisante pour inventer la roue.

Foncedé: Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.
Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince
filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré,
sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état.
Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun: Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd il m’a parlé mal. (Pourrais-tu
s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à
l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.
Comment je kiffe trop son cul. (Son postérieur n’est pas sans éveiller
chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur
joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s’entendraient fort
bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire l’offrande
sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon! (Je ne suis pas le genre de
crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n’appartient
pas à notre milieu !)

Race (sa): Exprime le mécontentement.
Sa race! (Je suis d’humeur maussade.)
Sa race, c’bouffon! (Mon anneau pylorique est complètement fermé.
C’est le résultat de la proximité de cet individu qui n’est pas du clan.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc
lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j’ai l’honneur
de vous demander la main de votre fille.)

Existe aussi en version Italienne, Camerounaise, Algérienne, etc…